holnap a korhazban

Holnap megyek a korhazba. most leirom, hogy mit erzek, hogy holnap vagy holnaputan vissza tudjam ellenorizni.

eloszor is most tok nyugodt vagyok, es olyan kozombos, nem nagyon filoztam ezen az egeszen. valahogy megerett bennem, hogy most mar el kell menni, es elmegyek.

ha az ertekeim alacsonyak lesznek, nyilvan rosszul fogom viselni a dolgot, raadasul hamar abba a stadiumba kerulnek, hogy konkretan donteni kellene, hogy szedjek-e gyogyszert. Most ugy gondolom, hogy nem szednek gyogyszert. tovabbra is az a velemenyem, hogy nem kell gyogyszerekkel kinoznom magam, inkabb a halalt kell elfogadni, es arra felkeszulni, mar amennyire lehet.

Ha jok lennenek az ertekeim, annak orulnek most. igazan ha 500 felett lenne a T/sejt az lenne szuper, de mondjuk 400 felett is ok, azalatt mar kicsit kellemetlenebb lenne, es sajnos erre nagy eselyek vannak. ha a statisztikakat es a sajat peches eletemet osszerakom, akkor 300 körüli lesz a t sejt, es magas virusszam.
meglatjuk. talan akkor azzal vigasztalhatom magam, hogy mar kevesebbet kell ezen a foldon szenvednem..
a heten meglatjuk mi lesz.

??

hmm. nem ertem miert nem jelenik meg. ezt meg probalgatni kell

Masodik bejegyzes

a mai napom szar.
ismet nem talaltam magamnak elfoglaltsagot. tudom, hogy munkahelyet kene valtanom de minek. a kovetkezo gondolatok kavarognak folyamatosan a fejemben:
1, ha meghalok hamarosan, marpedig ennek a valoszinusege igen nagy, akkor miert foglalkozom a munkammal
2, megiscsak jelen pillanatban elek, es meg ha meg is halok nemsokara, addig is erdemes lenne valami olyan elfoglaltsagot talalni, amitol valakinek erzem magam.
mert jelenleg ugy erzem magam, hogy nem vagyok senki. es azt hiszem objektiven is nem allok tavol a valosagtol.

Elkezdtem az interneten munka utan nezelodni, eleg keves sikerrel. vagy alkalmatlan vagyok ra, vagy nincs hozza kedvem, de inkabb az elozo volt jellemzo. Nem ertek semmihez. ez remes erzes, de igaz. es ha meghalok, akkor minek barmihez is erteni.

Talan nem is rossz dolog, hogy meghalok, igy legalabb behatarolt ez a szenvedes. ez is persze hulyeseg mert nyilvan nem akarok meghalni.

Ismerkedem a bloggal

Mindenki bloggol, kovetem a tomeget.
annyira lusta vagyok irni, marmint papirra, hogy ilyen formaban megorizhetem magamnak, az eletem folyasat.
Magamnak irom, magamtol, magamrol, hogy az EGO-m jo nagy legyen. senkinek nem arulom el, hogy letezik ez a blogg, meg en sem fogok rola tudni :-)
ez volt az elso bejegyzes