Öngyilkosság- nem megy

Hiába próbáltam ma rávenni magam, hogy vágjam fel az ereimet, vagy a hajszárítót dobjam be a fürdőkádba, esetleg ugorjak le az erkélyről.
Nem megy.
Képtelen vagyok rá. Ez persze nem meglepetés. Amikor megtudtam, hogy mi a helyzet velem, akkor is sokat gondolkodtam az öngyilkosságon, é végülis másfél év után jutottam arra a következtetésre, hogy ez esélytelen, és feladtam. Levontam a következtetést. Nem tudok öngyilkos lenni.
És most újra ugyanott vagyok... Ugyanott, ahol ezelőtt 4,5 éve, amikor megkaptam a leletet, az öngyilkosságról álmodozva, vágyakozva arra, hogy holnap ne kelljek fel.
Hogy is jutottam ide? időben visszafelé véve az ide vezető eseményeket.
Ma reggel egyértelművé vált, ami tegnap este már valószínű volt, hogy majdnem ugyanott, ahol az előző aftám 1 hete elmúlt egy új nagy afta jelentekezett. Erre semmilyen orvosság nincs. újabb 3-4 hét szenvedés. MEGŐRÜLÖK. ebbe egyszerűen beleőrülök. Teljesen tehetetlen vagyok. erre semmi ellenszer nincs. Úgyhogy az egyetlen kiút az öngyilkosság lenne.
Azért talán önmagában az aftám nem vezetne ide, előtte sok minden történt. Először is az előző aftám, éppencsak elmúlt, összesen 1 hétig voltam igazán jól. Előtte pedig annyi bajom volt, amit nem lehet felsorolni. többször volt hasmenésem az elmúlt évben, vakbélgyulladás, és más finomságok. gyakorlatilag 1 éve folyamatosan van valami bajom.
NEM BÍROM TOVÁBB
Ráadásul a leleteim is rémesek. 11%-on állok, ami katasztrófálisan szar. De a bajaimra nem lenne gyógyír a gyógyszer sem sajnos. Ma megvilágosodtam, eddig úgy gondoltam fogok szedni gyógyszert, de ma egyértelművé vált, hogy NEM. Nem kell gyógyszer. Halál kell. minél gyorsabban. A gyógyszer nemhogy megoldaná a fennálló problémáimat- pl. afta, aminek állitolag semmi koze a HIV-hez- hanem még tovább nehezítené az állapotomat a különböző mellékhatások miatt. Ráadásul ha a gyógyszer nem működne akkor teljesen kész lennék. Akkor még gondolati síkon is megszűnik minden esély a továbbélésre. Nem kell gyógyszer. Nem kell semmi. várom a halált. GYERE.

Élek- halok

Ezer éve nem írtam semmit, nem is tudom miért nem, most talán folytatom.
igazából meglepően jól vagyok, bár most pont azért jutott eszembe, hogy megnézem a régi bejegyzéseimet, mert megint előjött valami afta, de igazából ilyen már volt, és elmúlt, talán most is majd elmulik, mindenesetre újra feljegyzem, hogy ez most január 22.-én kezdődött, és megnézem meddig nyúlik el. mindenesetre nem fáj, mert nagyon korán kezdtem kezelni.

Ami pedig az életet illeti. Azt hiszem sok víz lefolyt az én Dunámon is. talán kezdek lassan felnőni. lehet, hogy szerencsés ez a betegség, hogy a felfedezés, és a betegség kialakulása között sok idő telik el, így az embernek van ideje felkészülni rá. Azt hiszem, lépésről lépésre közelebb kerültem a helyzetem elfogadásához. Még ugyan nem szedek gyógyszert, de most már valószínű nincs sok hátra addig.
az utolsó bejegyzésem óta azért visszament a T-sejt 700 fölé, 3 hónapja pedig 600 volt, a % pedig 16 körül stagnált. meglátjuk, hogy most mi lesz jövő héten. A vírus is azért kicsit növekedett, már 12.000 volt, de az még mindig nem vészesen magas.
Szóval ha idén gyógyszer kell... az nehéz lesz. de sokan csinálják, és azt hiszem, nekem is menni fog. mindenesetre azt az illuziót- leszámítva pár depis pillanatomat- elvetettem, hogy nem szedek gyógyszert.
ha az ember rosszul van, akkor tesz ellene. és én gyűlölök rosszul lenni, úgyhogy fogok gyógyszert szedni amikor kell.

Nagy változás az életemben, hogy most már mindenki tudja körülöttem, az egész család. Ez valahogy egy nagy áttörés, és azt gondolom, hogy nagyon megkönnyíti a küzdelmet is. lehe, hogy ezt korábban kellett volna meglépnem.

A szorongásaim és félelmeim ellenére aránylag jól vagyok, és talán erre kell koncentrálnom. Megpróbálom pozitívan felfogni a világot körülöttem. nem mindig megy, de megpróbálom

Katasztrófa előtt

Nem akartam, de aztán mégis felhívtam a lászlót az eredményekért.
A lesújtó, az nem kifejezés. CD4: 488, 17,5%. vírus talán jövő héten lesz, de nem várok semmit. semmi jót.
egy ideig nagyon rossz kedvem volt, most elmult. Talan most nyugodtan ki lehet jelenteni, minden tulzas nelkul, hogy belathato idon belul lathato jelei lesznek a betegsegemnek. Ugy dontottem, hogy itt az ideje lezarni a dolgokat.
Elutazom. És ha minden jol megy, nem jovok vissza. Decembertol felmondok, a lakast kiadom, es elmgyek meghalni kulfoldre. nem akarom, hogy itthon vegig nezzek, hogy halok meg. a macska is elvonul meghalni. en is igy teszek.

Nyár van- még

Imádom a Nyarat. Bár először azt kéne megemlítenem, hogy döbbenten láttam, hogy mások is olvassák a blogot :-) remélem, akkor tényleg valakinek hasznára válik
Szóval itt a nyár, és én imádom a nyarat. Bárcsak mindig nyár lenne! De nincs. ez is elmúlik. viszont a nyárnak köszönhetően nagyon jó hangulatban töltöttem az elmúlt időszakot. nem is foglalkoztam a betegségemmel, és nem is volt semmilyen panaszom. Jól vagyok. és amíg lelkileg rendben vagyok, addig minden rendben van. Persze a lelki állapotom függ a testitől is, és nyilvan az, hogy most nem voltam egy ideje teszten, és nem kellett szembesülnöm a valósággal ez jót tesz. a valóság mindig megrémít
addig viszont amíg nyár van, addig élvezni fogom! lehet, hogy ez az utolsó, ki tudja!

Újabb eredemények

Megkaptam megint az eredményeket, amik eléggé elkeserítőek. 732, 19%. egyertelmuen csokken, es megallithatatlan. olyan az egesz, mintha rohannek bele a szakadekba. bar egy kicsit lelassult most a kocsi, de halad kemenyen es kegyetlenul elore. 2 ev mulva nem leszek. furcsa belegondolni, de talan nem kell belegondolni. talan csak hagyni kell, hogy teljen az ido. talan nem kene checkupra jarni. Tulajdonkeppen nincs sok ertelme, hiszen gyakorlatilag eldontottem, hogy nem szedek gyogyszert.
Az is felmerult bennem, hogy felmondok. talan annyi penzt ossze tudok kotorni, hogy 2 evet kibirjak. utanam pedig a vizozon. Vajon meg merem-e lépni??
érdekes. valaki olvassa ezt a blogot rajtam kivul? :-)

Megjegyzem, megint elgondolkoztam, hogy hol az igazsag. sehol. nincs igazsag. ugyhogy nem is keresem tovabb.

újabb szarság

Kicsit eltuntem
azért mert jól voltam. ez jó
az értékek sem lettek nagyon rosszak, a februári eredményeim: 815 T4, 21%, 780 vírus.
ehhez képest szinte hajszálpontosan 1 évre rá, hogy elmúlt az a rémes aftám, most újra előjött.
május 3.-án észleltem először, és most növő és egyre jobban fájó stádiumban van. ez most a következő egy hónapomat eléggé megkeserítí, illetve most már tudom, hogy bármikor újra előjöhet, tehát ez az AIDS stádiumban nyilván állandó lesz. remélem nem lesz túl hosszú az a stádium.
természetesen az elmúlt hónapok jó hangulata rögtön elillant, és újból szembe kell néznem a halálom közelségével, és a betegségemmel. Újra el kell döntenem mit akarok a maradék időben, ez az afta arra jó, hogy észben tartsam: a vég elkerülhetetlen. és kicsit érzékelteti is, hogy milyen lesz.
SZAR
Ugyanakkor elkezdett foglalkoztatni, hogy mi van a halál után. lehet, hogy kicsit rá kéne koncentrálni, és a halállal jobban megbarátkozni, mert már nem sok van addig hátra.

Aids - Film

Egy elég érdekes filmet láttam. egy kicsit új oldalról mutatta meg az AIDS-et talán sokkal empatikusabban, mint az szokás. vagy én éreztem több empátiát...
Azt mondom, hogy boldog akarok lenni. de nem tudom, hogy lehet-e boldog lenni a halál kapujában magányosan állva.
Mi ebben a boldogság?

BUÉK

Boldog Új Évet. kicsit elcsépelt, de remélem boldog lesz. legalábbis megpróbálom kicsit felvidítani magam. lehet, hogy ez az utolsó olyan szilveszter, amit egészségesen töltök el. Lehet, hogy nem.
Semmi sem biztos
A bizonytalanság jegyében, csak annyit tudok, hogy szeretném ezt az évet kicsit boldogabban eltölteni mint az előzőt, még akkor is, ha beteg leszek.
Irány a meleg dél!

Betegen otthon

Lebetegedtem. két napja kezdődőtt, mára már be is lázasodtam, és elkezdtem antibiotikumot is szedni. a labor eredményeim szerint még nem vagyok aidses. mégis úgy gondolom, hogy ez egyértelmű jele a romló állapotomnak. idén 3.szorra vagyok beteg, és másodszorra kényszerülök antibiotikum szedésére. a hülye is látja, hogy ez nem véletlen. nem gondolom,hogy ebben fogok feltétlen meghalni, de egyre gyakrabban leszek beteg, és nyilvan egyre nehezebben fogok belole felepulni. valoszinuleg most az antibiotikum ellenere sem leszek jol 2-3 nap alatt. azt sem tartom kizartnak, hogy tovabbterjed a tudomre a dolog, es korhazba fogok kerulni. es akkor jon a kerdes, hogy hova. de varjuk ki a veget.

Még betegen is azt kell, hogy mondjam, Nem akarok gyogyszert szedni, marmint HIV gyogyszert. mint azt irtam korabban, nincs ra gyogyszer, csak pirulak, amik elodazzak az AIDS-et. inkabb tul akarok lenni rajta minnel elobb.

Nem vagyok szomoru. az elmult hetekben azt hiszem nagyot leptem elore. kezdem elfogadni, hogy mar csak keves idom van hatra, es nem vagyok emiatt kulonosebben szomoru. nem sikerult boldogsagot csempeszni az eletembe, es nincs ertelme sokaig tovabb folytatni. Meghalhatok, nem zavar, csak nem akarok sokaig szenvedni. ennyi a vagyam

Rossz eredmények

A vártnál is rosszabbul alakult az eredményem. a CD4 788, 18%-nál. ez azt jelenti, hogy egy év alatt gyakorlatilag 400-500 -at zuhant a CD4-em. Ezek alapján, azt lehet mondani, hogy kb. még 1 évem van utána jön a pokol. A poklok poklát fogom megjárni, mielőtt meghalhatok. Nem lenne hülyeség ezt az Öngyilkosságot jobban megfontolni. Nagyon sok szenvedéstől kímélhetném meg magam.

A doktor úr szerint semmi bajom. szerintem pedig ha most nincs is bajom, nemsokara lesz. nagyon komoly bajom. es a kozeljovo osszemosodik a jelennel.

Gyogyszer??!! NEM!! NEM AKAROK GYOGYSZERT SZEDNI!! SOHA!!!!!!!! Amit az ember nem tud meggyogyitani, azt inkabb hagyja. vagy tokeletesen csinalunk valamit, vagy sehogy. hat itt nincs mas, mint SEHOGY!!! Es mivel gyogyszerek nelkul remes lesz a halal, ezert erdemes komolyan venni a fenti gondolatot...

Felejtés nehéz

Nehéz tultenni magam ezen az erzesen. Nem allitom, hogy szerelmes voltam/vagyok, de valami megerintett. persze teljesen feleslegesen, pontosabban nem feleslegesen, hanem azert hogy ujra szenvedjek egy nagyot. es ugy tunik nem tudok tovabblepni. megprobaltam szexelni, de ez sem segit sokat, raadasul szembesulnom kell idorol idore a tennyel, hogy nem vagyok szep es kivanatos, ezert nincs is sok eselyem pasizni. Es amikor egy erdekesebb egyed szembejon velem sok sok ev utan, akkor az is felesleges. Bar ne jott volna. bar pusztulna el o is es a fasz baratja is.
De nem kell elragadtatnom magam a gondolattal. Ott van az en kozelgo ongyilkossagi terveim. fogalmam sincsen, hogy lesz-e ra erom.
Tudom, hogy szar az eletem, es nem lesz soha jobb. es megis nehez megvalni tole. elvegre csak egyszer lehet....

Új projekt- öngyilkosság??

ma reggel megvilagosodtam!
rajottem, hogy egy ujabb fontos dátum közeledik, es ezt kihasznalva, a ket evvel ezelott elmulasztott tervemet megvalositom.
Ongyilkos leszek.
Emogott egyszeru racionalis erveket sorakoztatok fel es ugy gondolom, hogy az elmult napok szerelmi csalodasa egy erzelmi lokest is ad hozza, hogy siman menjen a dolog.

Az öngyilkossághoz nagyon nagy erő kell. az ember ragaszkodik az élethez még akkor is, amikor tudja, hogy az övé semmit nem ér. Mégis olyan fontosnak tűnik, hiszen mindenki saját életének a főszereplője, és ki hallott márolyanról, hogy a főhős meghal! milyen film az! :-)
De van ilyen, és végül- bár nehéz elfogadni ezt- mind meghalunk.

Én azt hiszem, hogy ezzel a projektel most komolyan érdemes foglalkozni. Tekintettel arra, hogy nagyon sok év után először újra, és ismét kudarccal szerettem bele valakibe, ez egy újabb bizonyíték arra, hogy a maradék életemet magányosan kell leélnem. Ez unalmas, és értelmetlen. Továbbá tekintettel arra, hogy HIV+ vagyok, önmagában jelenti azt, hogy tulajdonképpen már nem is élek, vagy csak vegetálok, de végeredményben a halálra ítéltek életét élem, és várom, hogy vége legyen. Minek húzni a dolgot???
azt hiszem a leglényegesebb dolog, hogy nincs már semmi különös az életben, amit még akarnék csinálni. láttam, amit látni akartam, voltam, ahova el akartam jutni, és mivel szeretni nem fognak, és én se fogok, nincs már olyan cél, vagy vágy, ami a realitások keretében megvalósíthatók.
Vágyok viszont nem létezni. Szeretném lezárni ezt az életet, ami nem sikerült túl jól. talán legközelebb...

Virus! Alig van

már lassan két hete tudom, és még most is örülök neki ha rá gondolok, hogy a virusszintem lement a kimutatható szint alá. Nem tudom hogy történhetett, én ezt egy kis csodaként élem meg, remélem így marad még sokáig.
Hurrá

romló értékek

Ahogy az várható volt, az értékeim elkezdtek lefelé menni.
a CD4 942 volt, 23,5% mellett
ez egy ujabb 100 CD4 eses, fel ev alatt pedig 200, a % pedig a multkorihoz kepest 5%-ot esett, ami rengeteg, bar a januarihoz kepest csak 3-at, a tavalyinal pedig meg mindig magasabb.

Lepkedek a halal felé, de nem vagyok letörve. úgy érzem, hogy most ki kell használnom amíg jól vagyok- bár ma fáj a torkom- élvezni kicsit az életet, és aztán ADIOS!

A virusra varva...

Önkínzás

Azt hiszem még nem voltam arra érett, és kész, hogy azt tegyem, amit ma este tettem.

Megnéztem egy HIV/AIDS-szel foglalkozó filmet. Iszonyatosan nyomasztó volt. végig bőgtem gyakorlatilag, sőt, a végén zokogtam, amit már régóta nem tettem. Olyan sírógörcsöt kaptam, hogy a gyomrom is összerándult, és teljesen rosszul lettem. Azt hiszem most kisírtam magamat egy időre.
A történet egy fiúról és a családjáról szól, de van benne szerelem is, és mindent felvonultat ahhoz, hogy az embert megriggassa. Magamat láttam, és magamat sirattam. pont ilyen aidses leszek, pont így fogok meghalni, de nekem az életem utolsó két évében még egy szerető se lesz mellettem. ugyanez lesz velem, de még magányosabban. ISZONYAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! erre nincs kifejezés. ez maga a pokol ami rám vár

Rettegek.

gyűlölet

Gyűlölöm, hogy pozitív vagyok. vajon minden pozitív ember seggfej, mint én?
nem szeretnék tovább élni.

Az élet tényleg szar

Ma reggel több dologra rá kellett döbbenjek.
1, soha nem lehet pasim.
ennek nagyon egyszeru oka van, nem mondhatom el a helyzetemet senkinek, es egy kapcsolatot nem lehet igy felepiteni. nincs senki, aki ezzel egyutt tudna elni, legfeljebb egy szinten pozitiv ember, de olyat meg hol talalok? kulonben sem mukodne a dolog, meg a HIV + életem elott is alkalmatlan voltam egy hosszu tavu kapcsolat kialakitasara. most csak annyi valtozott, hogy mar 1 night stand-et sem szivesen csinalok.
2, a munkambol elegem van.
Zsakutca, nincs tovabb. most innen vajon, hogyan lehetne kitorni???

Eredmény

Ma hosszas vívodás után végül betelefonáltam a Lászlóban az eredményekért. Azon gondolkodtam, hogy ha rosszak az eredmények, akkor szar lesz a hétvégén, mert megint depis leszek, de a kiváncsiság győzött.
Az eredmények rendben vannak a CD4 egy kicsit csökkent, de még így is elég magas, 1030. ez nagyon jó, és ami még jobb, hogy a %-os érték nőtt. 28,5%-ra. szóval mindig van valami jó!! most kicsit megint megnyugodhatok, még nem fogok meghalni.
most nem mérnek vírust, azt majd csak a nyár végén.

Hétvégén szexeltem is, és ezért kicsit szégyellem magam, de nem tudok néha nemet mondani. a lényeg! mindig legyen safe

Vérvétel

Ma voltam vervetelen
az elmult 3 heten, 3x voltam a Laszlóban, sőt, ha jól számolom 4x!! durva.
ez az Afta, amirol kiderult, hogy nem szifilisz, ez elmulogatoban van, lassan de biztosan, igazabol mar csak a nyoma van, remelem majd az is elmulik, a lenyeg, hogy nem faj.

Most csak CD4-et neznek, virus nem lesz. szerintem biztos alacsonyabb lesz, mert eddig mindig csak nött, de mar nem tud hova nőni, szóval itt az ideje, hogy elkezdjen csökkeni... ez van. ez a betegség. remélem azért nem esik le drasztikusan.

kifelé jövet ott ült egy nagyon szimpatikus gyerek. egész meglepődtem, hogy ilyen szimpatikus emberek is járnak ide, kicsit fel is vidultam tőle. nyílván soha többé nem fogom látni, de jó érzés volt, hogy vannak ilyenek :-)) Sőt, még az is felmerült bennem, hogy egy ilyen pasim igazán lehetne, de aztán gyorsan elhesegettem ezt a gondolatot. pedig nem is lenne rossz...

Freddie Mercury

Előbb láttam a tv-ben, és végig tudtam nézni. 1 éve elkapcsoltam volna. fejlődök. az jutott eszembe, hogy 1986-ban talán még nem is tudta, hogy HIV+, talán nem is volt még az, és aztan meghalt, ha jól emlékszem 90-ben. Mély nyomott hagyott bennem már akkor is, hogy AIDS-ben halt meg. már akkor is valami olyan érzésem volt, hogy akkor az a buzi görény. vagy talán nem egész másmilyen érzésem volt? nagyon nehéz visszaemlékezni. talán csak megrémültem? mindenesetre nagyon megmaradt bennem, hogy meghalt, és főleg, hogy AIDS-ben. Nem sejtettem, hogy én is abban fogok meghalni.
Freddie 1986-ban még nem tudta, hogy már csak pár éve van hátra.
Én sem tudom, hogy hány évem van hátra. nem sok. én tudom, és mégsem tudom

Kitaszítva

Egyre inkább érzem, hogy ezzel a betegséggel nem könnyű, és nagyon megekeseríti a hátralévő életemet- ami remélhetőleg nem lesz túl hosszú, de bármilyen hosszú is legyen, szeretném hogy kevés fájdalommal járjon.
Szóval a következő gondolatok foglalkoztatnak:
1, Minden baj ami előjön, torokgyulladástól kezdve, aftán keresztül a fejfájásig stb. rögtön rettegéssel tölthet el, hogy "most kezdődik..."
2, bármilyen bajom van, egy külön kasztként kezelnek. fogorvos, belgyógyász, bőrgyógyász, urológus stb... mind specializált legyen, és mindenhol vannak HIV specifikus tünetek, ami teljesen rémisztő. ezek nem is betegségek, hanem állapotok, jelek.

egy külön faj vagyok. a HIV+ buzik faja. és utálom a fajtámat

Szifilisz?????

Ezt mar nem hiszem el.
ma voltam a Laszlóban.
1, jó hír: az orvos szerint, ez a cucc a számban nem HIV-hez köthető, nem szájpenész, gomba, stb, hanem valamilyen fekély, Afta
2, rossz hír: szerinte 1 stádium szifilisz.

Namármost, ezen elmosolyodtam. Ha ez valóban így van, akkor nekem már a saját kezemmel sem szabad ezentúl szexelnem. az elmúlt két évben, összesen a két kezemen meg tudom számolni, hányszor szexeltem, abból mindig mindent gumival, orális meg gumi nélkül sem volt, nem sem vica sem verza. összesen 3 emberrel csókolóztam, tehat ha elkaptam, akkor az csokkal volt, illetve 1x kinyaltam valakit, na még az lehet. ennyi. máshogy nem kaphattam el. de tényleg nevetséges, hogy szinte nulla szexualis elettel is elkapnek valamit.... nem tudom felfogni.
Mindenesetre holnap megyek a fogorvoshoz.

1 lépésre

vagyok tulajdonképpen a haláltól. csak ki kell lépnem az ablakon és vége. ennyi. de egészen hihetetlen, hogy még nem szedtem össze az erőmet
ma bementem a Lászlóba, ott nem volt sehol ügyelet, ezzel a problémával nem tudok kihez fordulni, tehát még 2 napot kellene várni, hacsak nem zárom végre rövidre a történetet.

Mindenem megvolt az életben amit akartam. beutaztam a fél világot, szórakoztam, tanultam, még azt is lehet mondani, hogy éltem egy ideig. Most ennek végleg vége lesz azzal, hogy immár tünetes HIV beteg lettem. azert szogezzuk le, egy fertozes még nem AIDS, de egy kicsit közelebb vagyok mint eddig.

Mi jöhet még... jöhetnek újabb és újabb tünetek, betegségek, fertőzések. romló értékek, esetleg szenvedés valamilyen gyógyszerrel az életben maradásért. Gyakorlatilag egyedül vagyok. Senkihez nem tudok fordulni a pszichologusomon kívül. Karriert nem csináltam. nincs sok értelme ezt továbbvinni. már nagyon régóta tudom ezt, és még mindig csinálom, mert az ember mindent meg tud szokni. Én most mégis azt mondom, hogy elég... 1 lépés, csak legyen hozzá erőm.

Ma nem csinaltam semmit

vartam, hogy legyen valami ezzel a valamivel a szamban, de nem lett semmi. nem nott, es nem is ment ossze. nagy es faj. este beszeltem a pszichoval, azt mondta, hogy menjek be holnap a laszloba. felhivtam a laszlot. holnap delelott bemegyek a gegeszetre.
meglatjuk mi lesz. nincs semmi jo.

A kaszásra várva

ma ezt csinálom. várom hogy legyen valami. vagy múljon el ez a cucc, vagy haljak meg. bármelyik a kettő közül...

Öngyilkosság

Azt hiszem itt az ideje. 3 napom van rá. csak legyen erőm hozzá

Siratás

Megsirattam magam. siratom magam. úgy érzem, hogy ez a vég kezdete. pontosabban egy újabb stádium a véghez vezető úton.
a vég kezdete az a pozitiv lelelt volt. Ez a stádium a szembesítésről szól. szembesülés a valósággal. Miről szól a betegség? az opportunista fertőzések megjelenésével a saját bőrömön érzem, és egyre inkább fogom érezni miről is szól. Ez még semmi, ez csak a kezdet. ez csak rosszabb lehet.
Hiába jók az értékeim, ahogy shiva is mondta a legelején, ez nem jelent semmit. Úgy látszik ugyanúgy ki vagyok téve a fertőzéseknek.
HIV, Opportunista fertőzések, Aids, full blown aids....
Siratom magam. úgy érzem, hogy én vagyok a világ legszerencsétlenebb embere. Mivel érdemeltem ki ezt? mit csináltam? Miért büntetett engem ennyire a sors? ennyire rossz ember vagyok? gonosz? rosszabb mint több millió másik magyar. Bűnös és gonosz. és most bűnhődöm.

Ma azt kívánom, hogy júniusig haljak meg. 2 hónap szenvedés, ok. de nem több. nem akarom évekig nyújtani. semmi értelme tovább csinálni.

Mivel senkivel nem tudom megosztani a problámámat, nincs más választásom, mint magamra zárni az ajtót és siratni magamat. reggel, délben és este. Siratni azt az életet, mi lehetett volna. "would have been, vagy could have been" WOULD, COULD. Lehettet VOLNA. de nem lett. Lett viszont HIV, es most lett Opportunista fertőzés. az első. a többi még jön. 2 hónap, nem akarok többet. nem akarok szenvedni, nem akarom végigcsinálni.
Bárcsak túl lennék mindenen.

Gáz

azt hiszem megjelent az 1. tenyleg opportunista ferozesnek mondhato jelenseg. valami candida szeurseg, illetve nem tudom pontosan mi lehet, egyelore nem foglalkozom vele, megnezem hogy javul, vagy romlik-e. mindenesetre eleg furcsa, mert eleg jok voltak az ertekeim, ahhoz kepest, korai lenne opportunista fertozest kapni...
de ez van, ez a betegseg lenyege. take it or leave it... hmm. a leave it, az ebben az esetben mit jelentene???

tovabbra is felhoghatatlan

tovabbra sem tudok mit kezdeni a gondolattal, hogy egy elcseszett ejszaka miatt ongyilkossagot kovettem el. raadasul egy olyan ongyilkossagot, amit nem is akartam elkovetni, es ami hosszu szenvedesssel jar. Nem beszelve errol az elhuzodo zombi elettol elzarva minden jotol. gyulolom az egeszet. utalok gyulolok pozitivnak lenni. meg akarok halni minel hamarabb.
az eletem a sajat remalmomma valt. a remalom a valosag.

Karolina

akkor kellett volna a busz alá ugranom, amikor megkaptam az eredményt. akkor már nem élnék, és azt hiszem jobb lenne.
egy nagy fos az egész

Szombat este

szombat este van, egyedul vagyok itthon, nem csinalok semmit. senki nem akar velem semmit csinalni. senki nem hiv fel, es akit en felhivok, az nem veszi fel. eselytelen.
vege.
de legalabb jo a tv musor.

szar az elet

Barmit csinalok, egesz eletemben HIV pozitiv maradok.
szar az elet, nincs mit csinalni

es a gyogyszerek sem segitenek. ebbe bele fogok dogleni.

uj afta?

1, a hetvegen szexeltem... azt hiszem senkit semmilyen modon nem veszelyeztettem, tuti safe volt, es 789-es virussal, nem is vagyok nagyon veszelyes. ettol fuggetlenul a legszigorubban betartottam a szabalyokat
2, megint van egy afta szeruseg a szamban. nem igazi meg, mert nem faj, de valami olyasmi. lehet, hogy csak raharaptam. viszont ismet azt kell mondanom magamnak, hogy jelenleg tul jok az ertekeim, hogy ebbol messzemeno kovetkeztetest vonjak le
3, munkahelyen egyre sikertelenebb vagyok. ez nyomaszto. holnap reggel lesz egy fontosabb targyalas, ha itt sem tortenik attores, lassan keszithetem a kotelet

Ma voltam vendegsegben, egy kisbabat neztem meg, majdnem 1 eves es tunderi.
ja, es megittam egy fel liter tejet, aminek 1,5 ora mulva igencsak megereztem az eredmenyet. ez egy jo gyomormosassal is felert :-)) de jol vagyok.
Igen, tulajdonkeppen most egesz jol vagyok.

megjott a virus

a virusom 789, aminel nem is lehetne jobb.
1145 T sejt mellet, 26%

Doktor úr azt mondta, hogy még 10 evig is elhetek gyógyszer nélkül. persze ez elméleti, hiszen tudjuk, hogy bármikor hirtelen leromolhatnak az értékek. de logikusnak tűnik az az érvelés, hogy ilyen erős immunrendszer mellet, ilyen alacsony virusszammal, kisebb a mutálódás esélye is.
Gyógyszer... most olvastam SH. bejegyzését a gyógyszerekről. Igencsak elment a kedvem a dologtól. ezt jól mérlegelni kell előtte. az ember élni akar, ezért szed gyógyszert, de a gyógyszertől az a pár extra év a mit kapunk, az szar. kell az? nem jobb, ha most örülök, hogy jók az értékeim, és van esélyem, hogy még sokáig nem kell gyógyszert szedni, és ezt a néhány évet ami még van, kicsit jobban kiélvezni, elmenni oda, ahol még nem jártam, de akartam menni, és amikor eljön az ideje, végigcsinálni a betegséget.
Persze most könnyen mondom ezt, mert ma olyan jók az értékeim, hogy nagyon távolinak tűnik az egész, még akkor is, ha tudom, hogy ez bármikor leromolhat.

Arról is beszéltünk, hogy érdemes visszaépiteni a szocialis életemet. Nem tudom. lehet, hogy tényleg el kell gondolkoznom azon, hogy mi van, ha még tiz évig élhetek??????? nem ülhetek itthon tiz évet!!!
Sajnos a tegnapi pasihianyom nem mult el, raadasul van bennem egy tuske, hogy ha meg tiz evig elek, akkor tiz evig no szex????? ez eleg remesen hangzik.

Sok a megoldatlan kérdés

sok jo pasi

az iwiw-en szorfolgettem egy kicsit, es ismet rabukkantam egy csomo jo meleg pasira. csorog a nyalam, nezem a kepeket, olyan vagyok mar mint egy rossz ven buzi. az is vagyok. bar azert annyira nem vagyok oreg, de tekintettel arra, hogy HIV+ vagyok, ugyanugy csak kivulrol tudom bamulni ezeket a szep pasikat. raadasul egy csomo ertelmesnek tuno arc is van koztuk.
Fellobbant bennem egy pillanatra a vagy, hogy kene egy pasi. remelem holnapra elmulik. Nem lehet pasim, es nem is lesz. hulyeseg ezen akar gondolkodni is. Nem szabad visszaesnem a vagyakozo fazisba. Most HIV van. Pasi nincs. Szex nincs. Keszitek egy listat mi van, es mi nincs:

Pasi: nincs
Tánc: nincs
Buli: nincs
Munka: van
HIV: van
Félelem: van
Öröm: határeset, általában nincs, de átmeneti pillanatok azért vannak (pl. tegnap az eredményem miatt)
Barátok: nincsenek (de voltak)
Család: az még van
Élet: van. ennek örülni kell.
Vegetálok. nem, több mint vegetálás. sportolok is, dolgozom is, és mindent megteszek azért, hogy ne legyen jó nekem.

Nem akarok Aids-es lenni. de ha már elkerülhetetlen, nem lenne jobb hamar letudni? én pár évre rendezkedtem be. mi van ha még több mint 10 évem van. mit csinálok még tiz évig?????? tiz évig ulok itthon, es netezek????

vegre valami jo

Ma felhivtam a Laszlot, es ugyan meg a Virus nincs meg, de a CD4, illetve a % megvan:
1100 CD4
26%
Ez nagyon jó! innen sajnos mar csak lefele lehet menni, de most orulni fogok legalabb meg egy napig. remelem a virus nem romlott vagy nem nagyon, es akkor most par hetig nyugodtan hatradolhetek, aztan kezdodik minden elorol...

ma nem csinaltam semmit

ma semmit nem csinaltam, es azzal sem foglalkoztam, hogy beteg vagyok vagy leszek. ma csak jol voltam.
Voltam este vendegsegben, napkozben surfuztem, tv-t neztem, es egyszeruen csak voltam. talan ezeket a pillanatokat kell ertekelnem.
lefekszem. Imadok aludni

elmult

ugy latszik meg valamire mukodik az immunrendszerem. tegnap estere, illetve mara gyakorlatilag elmult ez az Afta, ami azt jelenti, hogy egy teljesen normalis lefutasu afta volt. mindenesetre akkor is mindez arra utal, hogy gyengul az immunrendszerem. szepen lassan igy vagy ugy megbetegszem, megha ezt nem is nagyon akarom elfogadni. akkor is ez lesz.
kezdek kivancsi lenni az ertekeimre.
Tippelek: szerintem a %-os ertekem kicsit csokketn, 16-17% korul lesz. CD4 az 500 korul, a virus az 10.000 korul. remelem nem lesz sokkal rosszabb ennel.

Afta

állandoan van 1 db aftám. aztán elmulik, es szinte rogton jon a kovetkezo. most elkezdem szamolni, hogy egy honap alatt hany aftam van.
ez kijott jan 23-án. és egyelore nem akar elmulni.
ez nem AIDS, de biztos, hogy a HIV-hez kotheto.

jovo nelkul nincs jelen

nem az a fontos, hogy a jövõt várjam, hanem, hogy a pillanatot élvezzem!

ezt is a pozitiv.org.hu rol vettem

ezek szerint nincs jovo. Tudom. vagy sejtem. megsem tudom. mi az, hogy nincs jovo. es jovo nelkul van a jelennek ertelme?

Soha nem voltam kepes a jelent elvezni, legfeljebb kiveteles pillanatokban. Igy viszont elvezhetetlen. mi a faszt elvezzek a jelenen, amikor egy szornyu jovo bearnyekolja az egeszet. azt hiszem jovo nelkul a jelen ertelmet veszti.

hiv +

MI vagyunk azok, akik tudjuk. Biztosan tudjuk.MI a másoknál is másabbak vagyunk, duplán zárt világban élünk…MI vagyunk a reménykedõk és az elfáradók…MI vagyunk a csodavárók…
ezt talaltam a www.pozitiv.org.hu oldalon.
es elment a kedvem az elettol.
Mi az amit biztosan tudunk? Hogy meghalunk? hogy HIV +-ak vagyunk? hogy a tarsadalom szelere kerultunk? hogy a tukorbe nezve leginkabb lekopnenk magunkat? vagy legalabbis en magamat.

Egy AIDSES BUZI ROHADT KOCSOG. az nez vissza a tukorbol. egy rakas szar. pfujj.

vervetel

HOlnap megyek vervetelre.
nem tudom miert, de megyek. Illetve nyilvan azert, mert nem akarok beteg lenni. Hiaba, egy helyben allok, nem jutok egyrol a kettore. szep lassan baszom el az eletetet. varom, hogy elszalljon, elmuljon, es amikor oda jutok, hogy hoppa ez itt a veg, akkor eszbe fogok kapni, hogy huu de elcsesztem. Pont most cseszem el. Tudok rola.
azt hiszem mar sehova nem kellek, minden HIV forumrol, blogrol kitiltottak :-) joggal... csak ugy omlik belolem a negativ eleterzes. ez senkinek nem kell. megtartom magamnak, illetve megprobalom ide koncentralni.
A tarsadalmi eletemet, amit mostanaban elkezdtem megint kicsit felfrissiteni, ismet lefagyasztom.

kozeledik dec 1.

Reg nem irtam, mostanaig eleg jol voltam, most nem vagyok jol
ma voltam Pszichologusnal.
Lassan aktualissa valna a vervetel. nem akarok elmenni. nem akarok hiv pozitiv lenni, nem akarok aidses lenni. nem akarok igy elni.
csak akkor van ertelme elvenni vervetelre, ha akarok kuzdeni ez ellen a szar ellen.
Kuzdes. soha nem szerettem kuzdeni. elveszette helyzetben pedig soha nem is kuzdottem. most miert tegyem?? csak azert mert az eletrol van szo? persze biztos, hogy amikor oda jutok, es dontenem kell nyilvan megfutamodnek. ahogy a pszicho is mondta, foggal korommel ragaszkodik az ember az eletehez, amikor el akarjak venni toluk...

innen konnyu azt mondani, hogy en fel fogom adni, de akkor es ott vajon lesz erom?? hogy lehet eljutni oda, hogy oszinten mondjam:
NEM KUZDOK és Elfogadom azt, hogy Aidses leszek es meghalok ebben a remsegben. vagy hogy tudok erot gyujteni, es ongyilkos lenni? vegulis ugyis meghalok. ha elfogadom, hogy meghalok, akkor vegre is tudnam hajtani. de nem tudom, tehat meg nem fogadtam el. meg nagyon sok teendom van, addig mig teljes belenyugvassal azt mondhatom: EZ VAN.

Kozeledik Dec 1. megint vegig kene gondolni ezt az ongyilkossag dolgot.

Siker, Pénz, Csillogás

Talán ezek hiányoznak nekem a jelenlegi életemből.
túl azon, vagy amellett, hogy Pozitiv vagyok, vegtelenul sikertelen es elveszett.

A wiw-en surfoltem, lattam a sok szep pasit, akik tudjak mit csinalnak, hiresek, okosak, karriert csinalnak. VALAKIK.
en nem vagyok senki. SENKI. Vegetálok, es megcsak ezt sem tudom elvezni. egy rakas szerencsetlenseg vagyok. es ugy tunik az is maradok.
vajon boldogabb lennek, ha szakmai sikereim lennenek? de egyaltalan milyen szakmaban??? semmihez nem ertek

Ma reggel betelefonaltam a Laszloba, ugy gondoltam, jobb ha holnap felkeszulten megyek a vizsgalatra. 3x is probaltam hivni, kitarto voltam. vegulis egesz jo eredmenyeket mondtak
T sejt: 902
Virus 2180
19%
ez utobbi nem tul jo ertek, de az abszolut ertekeim miatt azt hiszem nem kell aggodnom. most hasmenesem sincs, valszeg meg egy ideig AIDS mentesen tudom tengetni napjaimat, most ugy gondolom, hogy tervezhetem elore a teli utazasokat, vagy, hogy mit csinalok a kovetkezo honapokban, mert realisan nem kell halallal szamolnom (par honapig legalabbis)

Eleg remes almom volt kulonben. azt almodtam, hogy valamilyen influenza szeruseget kaptam el, amibe belehalok, es nagyon nagyon beteg lettem tole. iszonyu hasmenesem volt almomban, es csodalkoztam reggel, hogy nem szartam be.
mindenesetre ez a hasmenes dolog nem tul vidam, es nekem meg eleg sok dolgom lesz vele azt hiszem.
ma mindenesetre kicsit megnyugodtam, mert ezek az ertekek nem rosszak.

nem ertem miert nem jelenik meg amit irok?????

Aids. Mikor jon?

meg nincsenek eredmenyek.
a CD4 szamot mar megtudhatnam, de nem hivom fel a korhazat, jobb ez igy, mad penteken megtudom.

tegnap hajnalban hasmenesre ebredtem. eleg aggaszto, mert ez mar 2x van 2 het alatt, es most ugy tunik hogy a tegnap reggel utan, ma folytatodik, bar a ketto kozott egyszer sem mentem ki wc-re. nem tudom mi lehet, de azt hiszem, hogy ez mar valami HIV dolog lehet, nem lehet mindent a kajara fogni...

dolgozom. legalabbis megprobalok. de minek.... Mennyi lehet meg hatra? nagyon rossz lesz amikor nagyon beteg leszek. felek. de hat en basztam el sajat magamnak. a sajat eletem elbaszasaert csakis magamat vonhatom felelossegre. ennek ugyis meglesz a bojtje. meg nagyon sokat fogok szenvedni.

AIDS. mikor jon?

holnap a korhazban

Holnap megyek a korhazba. most leirom, hogy mit erzek, hogy holnap vagy holnaputan vissza tudjam ellenorizni.

eloszor is most tok nyugodt vagyok, es olyan kozombos, nem nagyon filoztam ezen az egeszen. valahogy megerett bennem, hogy most mar el kell menni, es elmegyek.

ha az ertekeim alacsonyak lesznek, nyilvan rosszul fogom viselni a dolgot, raadasul hamar abba a stadiumba kerulnek, hogy konkretan donteni kellene, hogy szedjek-e gyogyszert. Most ugy gondolom, hogy nem szednek gyogyszert. tovabbra is az a velemenyem, hogy nem kell gyogyszerekkel kinoznom magam, inkabb a halalt kell elfogadni, es arra felkeszulni, mar amennyire lehet.

Ha jok lennenek az ertekeim, annak orulnek most. igazan ha 500 felett lenne a T/sejt az lenne szuper, de mondjuk 400 felett is ok, azalatt mar kicsit kellemetlenebb lenne, es sajnos erre nagy eselyek vannak. ha a statisztikakat es a sajat peches eletemet osszerakom, akkor 300 körüli lesz a t sejt, es magas virusszam.
meglatjuk. talan akkor azzal vigasztalhatom magam, hogy mar kevesebbet kell ezen a foldon szenvednem..
a heten meglatjuk mi lesz.

??

hmm. nem ertem miert nem jelenik meg. ezt meg probalgatni kell

Masodik bejegyzes

a mai napom szar.
ismet nem talaltam magamnak elfoglaltsagot. tudom, hogy munkahelyet kene valtanom de minek. a kovetkezo gondolatok kavarognak folyamatosan a fejemben:
1, ha meghalok hamarosan, marpedig ennek a valoszinusege igen nagy, akkor miert foglalkozom a munkammal
2, megiscsak jelen pillanatban elek, es meg ha meg is halok nemsokara, addig is erdemes lenne valami olyan elfoglaltsagot talalni, amitol valakinek erzem magam.
mert jelenleg ugy erzem magam, hogy nem vagyok senki. es azt hiszem objektiven is nem allok tavol a valosagtol.

Elkezdtem az interneten munka utan nezelodni, eleg keves sikerrel. vagy alkalmatlan vagyok ra, vagy nincs hozza kedvem, de inkabb az elozo volt jellemzo. Nem ertek semmihez. ez remes erzes, de igaz. es ha meghalok, akkor minek barmihez is erteni.

Talan nem is rossz dolog, hogy meghalok, igy legalabb behatarolt ez a szenvedes. ez is persze hulyeseg mert nyilvan nem akarok meghalni.

Ismerkedem a bloggal

Mindenki bloggol, kovetem a tomeget.
annyira lusta vagyok irni, marmint papirra, hogy ilyen formaban megorizhetem magamnak, az eletem folyasat.
Magamnak irom, magamtol, magamrol, hogy az EGO-m jo nagy legyen. senkinek nem arulom el, hogy letezik ez a blogg, meg en sem fogok rola tudni :-)
ez volt az elso bejegyzes